Olhar uma foto e desejar mais do que tudo ser aquela pessoa. Olhar no espelho e odiar o que vê. É isso o que acontece todos os dias comigo. Eu quase consegui, quase. Durante uma semana segui uma dieta, rigorosa. Tomei remédios, shakes milagrosos, nf e lf. Consegui um resultado razoável, mas é claro que não era o bastante pra mim nem pra ela. Ai Deus como eu odeio finais de semana, feriados e todo o tempo que eu passo em casa. Quando eu fico em casa minha cabeça só pensa na cozinha. Foi por causa disso que o meu resultado razoável foi pro lixo. Simples assim. As vezes me cansa ter sempre que começar tudo de novo e de novo... ninguém me disse que seria fácil mas só dessa vez podia ser diferente e essa dor podia acabar de uma vez. Ela diz que toda essa dor vai ser recompensada e eu acredito.

As coisa poderiam ser mais fáceis só pra variar. Essa vida de altos e baixos, emagrece e engorda, um dia não come e no outro come até demais... isso não é vida. Eu sei, eu sei que ninguém me disse que seria fácil e mesmo assim decidi prosseguir em um caminho sem volta. Só queria não fracassar e ter que tentar novamente. É doloroso, difícil e cansativo... que seja então. Se eu tiver que morrer por isso tudo bem ela está comigo. Um dia todos amos morrer pelo menos vou morrer por um ideal.

A vida tem sido difícil. Dias de lama tem virado rotina. Ter controle tem ficado cada vez mas complicado e conciliar essa 'vida dupla' também não tem sido nada fácil. Minha familia e amigos não entenderiam o amor que eu sinto por ela, acho que no fundo nem eu mesma não entendo. Acredito que seja realmente uma coisa fora do normal, mais quem se importa? Eu sou a unica que tem de morrer quando é hora de morrer por mim. Então o mínimo e deixar viver a minha vida, do jeito que eu quero. As vezes penso em assumir, dizer aos quatro ventos "Sou Pro Ana!". Boba, eles transformariam a minha vida em um inferno ainda maior. Como se já não bastasse as compulsões. Esconder e rezar pra que dessa vez a dieta maluca dê certo. Hoje tive um novo começo, e não importa quantas vezes eu vá fracassar... vou sempre ter um novo começo. Desculpa por amar uma doença.

Começando do começo

Então tudo começou quando... bem na verdade não me lembro 'como tudo começou', simplesmente aconteceu. Talvez já tenha nascido com ela dentro de mim. Ou alguém veio e plantou uma semente, que hoje já criou raizes tão fortes e tão profundas que não sei se seria capaz de arrancar. Não importa, ninguém se importa. Ela faz parte de mim. Uma parte meio egoísta, controladora, sutil e perigosa. E eu gosto disso, gosto muito. Acho que só consigo ser sincera e completa quando ela vem. Apenas tenho que agradecer por ela existir e me fazer ser o que sou hoje. Tento me convencer que consigo me tornar alguém melhor, todos os dias eu tento, tento e tento. Pareço um hamster em uma rodinha, uma coisa sem fim. Contanto que ela esteja comigo, tudo bem.